«Больные», они же деструктивные отношения – когда вместо взаимной поддержки ты получаешь критику за каждый шаг и чувствуешь себя виноватым даже за погоду за окном. Похожи на бесконечный сериал без счастливого конца. Сначала всё интересно, но потом понимаешь, что тратишь время и нервы впустую.
Или представь себе, что твой партнёр — тренер по фигурному катанию, который критикует каждый твой шаг, вместо того чтобы помочь устоять на ногах.
А еще, когда ты стараешься ради общего блага, а в ответ слышишь только «это твоя обязанность. Где «мы» заменяется на «я» и «ты должен», что больше похоже на борьбу за власть, чем партнерство.
И это тоже — ваши отношения напоминают комедию, где один вечно влипает в истории, а другой постоянно прощает.
Распознать деструктивные отношения можно по нескольким ярким признакам:
- Чувство вины стало твоим постоянным спутником. Ты начинаешь чувствовать себя виноватым за всё на свете, даже за то, что солнце сегодня не вышло. Партнёр постоянно намекает, что, если бы не ты, его/ее жизнь была бы как минимум на обложке журнала Forbes.
- Твои достижения и интересы игнорируются или принижаются. Если ты вдруг решил поделиться новостью о повышении на работе, а в ответ услышал: «Ну и что? Я в своё время мог стать президентом, но не захотел», – это повод задуматься.
- Контроль на каждом шагу. Твой партнёр знает лучше тебя, с кем тебе общаться, что носить и какие фильмы смотреть. Это как жить под диктатурой личного стилиста, социального работника и кинокритика в одном лице.
- Эмоциональное шантажирование. «Если ты меня покинешь, я… [вставьте угрозу по вкусу]». Это классика жанра, когда вместо здоровых аргументов в игру вступает манипуляция чувствами.
- Постоянные критика и унижения. Каждый твой шаг подвергается критике, а каждое слово – сарказму. Это как жить с внутренним критиком, только внешним и очень реальным.
- Изоляция от друзей и семьи. Постепенно твой социальный круг сужается до одного человека – твоего партнёра. Это, как оказаться на необитаемом острове, но вместо пальм и океана вокруг только обвинения в том, что ты слишком много времени проводишь с другими.
- Чувство, что ты постоянно находишься на минном поле. Ты никогда не знаешь, что именно вызовет следующий взрыв недовольства или гнева.
Что может удерживать в таких отношениях:
- Зависимость от драмы. Иногда кажется, что без качелей жизнь будет скучной, но на самом деле спокойная жизнь без взлетов и падений может быть гораздо лучше и стабильнее.
- Синдром спасателя. Желание «исправить» или «спасти» партнера может заставить оставаться в нездоровых отношениях, но изменения возможны только, когда человек сам желает меняться.
- Страх одиночества может заставить терпеть неприемлемое поведение и откладывать решение о разрыве.
- Иллюзия контроля создает ложное ощущение стабильности, усиливая напряжение и конфликты.
- Эффект привыкания заставляет нас воспринимать это, как норму и кажется, что невозможно ничего изменить.
- Потеря самоценности заставляет сомневаться в своей ценности.
Чтобы не быть голословной приведу реальный случай из моей практики.
Имя героини изменено, публикуется по согласованию с клиентом.
Анне было 35, когда она обратилась ко мне за помощью. На протяжении нескольких лет ее отношения с мужем складывались по типичному пути для деструктивного сценария. Постоянное давление, чувство вины – вот что испытывала Анна. Муж винил ее во всех бедах, называл «некомпетентной». Потерял работу? Виновата Анна, «не вдохновила на успех». Неудивительно, что ее самооценка стремительно падала.
Достижения Анны муж высмеивал, а увлечения – игнорировал. Получила повышение? «Вечная карьеристка, о семье забыла», – язвил он. Фотография, которой Анна увлекалась с детства, тоже не находила отклика в его сердце – лишь насмешки и пренебрежение.
Постепенно муж установил тотальный контроль: круг общения, внешний вид, книги – все должно было соответствовать его представлениям. Анна отдалилась от многих друзей – мужу не нравилось, что она тратит на них время.
Признаться, что боится разорвать отношения, Анна решилась не сразу. Она считала, что не справится без мужа, боялась одиночества.
Мы начали долгий путь к восстановлению ее самооценки. Важно было осознать: Анна достойна здоровых, уважительных отношений.
Одним из инструментов стали техники когнитивно-поведенческой терапии. Анна училась распознавать и оспаривать негативные установки, которые навязал ей муж. Потребовались месяцы упорной работы, но результат того стоил. Анна нашла в себе силы уйти. Она вернула себе контроль над жизнью: восстановила отношения с друзьями, снова занялась фотографией, обрела внутреннюю гармонию. И наконец, встретила человека, который по-настоящему ценит и поддерживает ее.
Эта история в очередной раз доказывает: важно вовремя распознать токсичные отношения и обратиться за помощью. Порой это единственный шанс изменить жизнь к лучшему.
Если вы узнали свои отношения хотя бы в нескольких пунктах, возможно, пришло время задуматься о том, чтобы найти выход. Переписать сценарий, где главные герои уважают и поддерживают друг друга, а не играют в бесконечную игру «кто в доме хозяин». Деструктивные отношения – это не приговор, а колокол, говорящий, что пора просыпаться и что-то менять. А поиск поддержки у друзей, семьи или профессионалов может значительно облегчить процесс изменений.
🗝 Ключ к выходу из таких отношений — восстановление самоуважения!
Несколько практических советов по выходу из деструктивных отношений:
- Оцени ситуацию. Попробуй объективно оценить свои отношения. Запиши все причины, по которым ты чувствуешь дискомфорт или неудовлетворенность в своей текущей связи. Это поможет понять, насколько серьезна проблема.
- Обратись за поддержкой. Обсуди свои чувства и сомнения с другом, членом семьи или профессионалом. Иногда внешний взгляд может помочь увидеть ситуацию яснее. Также есть группы поддержки для людей, находящихся в подобной ситуации.
- Установи границы. Определи поведенческие нормы или границы. Будь решительнее в их соблюдении. Научись говорить «нет».
- Восстанавливай самоуважение. Удели внимание своим интересам, хобби и личным целям, чтобы почувствовать себя более уверенно и независимо.
- Планируй свой выход. Разработай план действий для выхода из деструктивных отношений. Включи в него шаги, необходимые для твоего физического и эмоционального благополучия.
- Подготовься к разговору. Если ты решишь завершить отношения, подготовься к этому разговору. Будь спокойным, но решительным, и объясни свои причины четко и честно.
- Сделай шаги к самостоятельности. Постепенно начинай восстанавливать свою самостоятельность. Это может включать в себя поиск новых хобби, знакомство с новыми людьми или улучшение навыков самостоятельной жизни.
- Позаботься о себе. Не забывай о своем физическом и эмоциональном здоровье. Необходимо восстановить силы и энергию после завершения сложных отношений.
Берегите себя, дорогие…
С любовью и заботой, Психофея!